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23 février 2021

23 février 2021

Moi aussi parfois j’ai peur. On peut avoir peur ensemble. ? Une chose qui m’a longtemps fait peur moi dans ma vie c’est un drôle de sentiment qui n’a pas vraiment de nom. Un peu comme la sensation d’être une pièce de casse-tête qui n’allait nulle part vraiment avec les autres pièces d’autour de moi, comme un peu si tous les autres enfants et grandes elles faisaient partie d’un seul et même casse-tête mais que moi il n’y avait pas vraiment de place pour un morceau comme ça. Je me souviens encore quand j’étais enfant, une fois, au camp de jour, il y avait tous les autres enfants qui m’invitaient à manger avec eux, sauf qu’on dirait que ça marchait pas vraiment, que je n’avais pas ma place là-bas, qu’ils étaient mieux entres eux, comme peur de quelque chose que je ne sais pas vraiment. Au centre du bedon. Et malgré leurs invitations enjouées, j’ai choisi de manger avec ma maman, tous les deux, pas avec le groupe. Puis papa est parti et tout a changé à la maison aussi. Je suis devenu fâché. Tellement fâché. Tout le temps fâché. Puis doucement et tranquillement l’impression est revenue sauf cette fois dans le seul casse-tête dans lequel je rentrais un peu. L’impression qu’il y avait ma famille, puis moi. Comme différent. Comme pas à ma place encore. Comme qui devrait pas être là. Pis ça faisait tellement mal. Puis, en devenant une personne grande à mon tour il y a toujours cette impression qui est restée. Comme si je savais pas comment être, que je savais pas comment rentrer dans le casse-tête, que je faisais tout le temps « semblant », finalement. Que je jouais tout le temps comme un personnage, le rôle de quelqu’un qui a des amies, mais qui sait pas vraiment ce que ça veut dire au fond. Une pièce d’un casse-tête qui existe pas. Ça fait longtemps, tout ça. C’est loin par derrière moi maintenant, mais encore parfois, on dirait que j’y crois pas vraiment, quand on me dit que je suis un bon ami, qu’on connecte avec moi. Comme si quelque part au fond il y avait encore la petite pièce de casse-tête qui n’y croyait pas, qu’elle puisse rentrer quelque part. Et aussi, autre part, cette certitude profonde que je suis exactement à ma place, malgré. ?✨??